わたしはいわゆる、根暗、なんだと思う

まあ確実にそうよね

根暗でひねた、普通じゃない考え方で、暗い外見して猫背で歩いて、ちょっと弄られるくらいじゃないと会話に入れないような、そんな人間

いつからこうなったんだっけか

小学生の低学年までは大人しめで真面目で、ぼーっとしてる子で

高学年になるにつれて少しだけ活発になって、仲良しグループでいつもいるけど、派手な女の子や男子とも話すような感じで

中学生になってバスケを始めて、頭もそこそこ良くて、(大きな失言をしたりもした)活発な学生だった

高校に上がって、部活を辞めて塾に通いだして、塾をさぼり、結局成績を上げることができず浪人

そして大学に入り、気づいたら根暗、ひねくれ人間だ

思い出すとはしゃいでた時期中二病だっただけで、根の部分はあんまり変わってないのかもって思ったりする

最近になって自分の考え方の異常さに気づいたくらいかもしれない

善悪とか効率とかを考えてこれが正しいと決め、そうしない他者を、どーしてそんな、って言う目で見る

自分に巻き起こる以外のこと全てを、安易に考えて、他人事として見る

こうなってはいけないと思うような思想ばかりだ

なんで脳内こんなことになってるんだ

もう、なんていうか、とりまくこの全てが、ダメなんだ、と思う

ただ責任逃れなのだろうけど

お金をあげるからバイトをしてくれるな

ホテルとかツアーとか全部予約したの

2個目が単体でくるなら全然問題なかったの

他人には感情が伝わらないし、自分が嫌な気持ちになってるところに、少し嫌な気持ちになること(普通の状態だったら何とも思わないこと)で、嫌になって無愛想になって

結果その態度がその人を怒らせてもう抑えようがなくなるの

根底には

わたしは休む日なんて月に1日のペースで毎日働いてる、家のことも全部ぜーーーんぶやってる、誰も手伝わない、夫は働かない、娘は休学、もう1人の妹は私立の学校でさらにお金がかかる、はあ疲れた疲れた

があって

そんなことになるならバイトも辞めてしまって勉強だけしてくれ、お金もそのためだったら毎月払うから、ハァ、手のかかる孫、ほかの孫や他人の孫は次々自立していくというのに

があるでしょ

これは紛れもない事実で、わたしには否定することは出来ないでしょう？

いくらこっちがやれることはやるよって気持ちで今自分の出来る限りやれることとして、すこし家事やって、フリーターしてても、この2人の考えなんて1ミリも変わらないの

どんだけわたしが2人の考えていることが露われるこの瞬間が嫌だとしても、実際そう考えている事実は変わらなくて、どうすることもできなくて、ただこれから学生に戻って自分がそのまま卒業まで行くしかないの、今どうすることもできないの

その嫌な瞬間が来て、そっけない態度を取ると、"もういい"って怒るでしょう？

でもわたしの"その嫌な瞬間"をわたしがそう感じていることは知らないから

"なんでそんな態度とるの？なんでそんな偉そうなの？何も知らない何もできない何もできてないくせに"

その彼女の思考ループを見たときに、わたしはどうすれば良いの

あーごめんごめん、そんな態度を取るつもりじゃなかったのって言う？

それができてたらきっとこんな人間にはなってないでしょう？

"もういい"の後の彼女は、わたしとは一切口なんて聞かないで、いつもよりやけに素早く手を動かして、バンバン音を立てながら、ため息だけついて、疲れた疲れた、と言いながらやることやってベッドに消えて行くの

こうやってもやもやと、トゲトゲしててかなしいようなしんどいような気持ちで1日を終えるの

どうすれば、全部まともになれるの

父親が父親なら娘は娘である。

父親の遺伝子の性格の部分をより濃く受け継いだ長女も、やはり変わっていた。

つまり、わたしも、普通ではないのだ。

マイペースに動き、ルーズで要領が悪く、"ちゃんとする"ことができない。

見た目も明るくなく、むしろ暗い。

プライドが高いくせに、責任感が低い。

人付き合いは、せまく深い。

こんな人間が、大学を休学して今フリーター状態なのだから、めちゃくちゃなのである。

わたしは、"普通"の人間になりたくて、でもなれない、どうすれば"普通"になれるのかわからない人間、なのである